Mon Dieu

Mon Dieu
Dieu,
J'aimerais tellement croire en toi pour pouvoir en vouloir a quelqu'un et me dire que ceci est de ta faute, que c'est toi qui ma collé ce mauvais corps. Que tu as fais une enorme erreur et que la moindre des choses est que tu me redonnes le bon pour te faire pardonner. Mais je ne sais pas d'où viens l'erreur, je ne sais pas pourquoi je suis different. Peut etre suis je fou, peut etre pas...
La frustration remplace ma colère quand je me rends compte que je dois prendre mon mal en patience et que je ne peux rien y faire pour le moment. On nous demande de ne pas gacher notre vie et de mettre de coté se "probleme" en attendant, mais comment peut on mettre de coté notre VIE, ce que nous sommes? Malgré cela, il y a toujours cette espoir, cette espoir de se réveiller un jour et de se rendre compte que tout ceci n'est qu'un affreux cauchemar... Ce cauchemar est notre vie, cette espoir est notre futur.

Mon Dieu, pourquoi la vie est-elle injuste?
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# Enviado el domingo 13 de enero de 2008 18:00

Modificado el domingo 10 de agosto de 2008 21:17

Juste parce que cette chanson represente ma verité...ma vie

"The Gift" de Seether, sublime...et tellement vrai....

Hold me now I need to feel relief
Like I never wanted anything
I suppose I'll let this go and find a reason I'll hold on to
I'm so ashamed of defeat
And I'm out of reason to believe in me
I'm out of trying to get by

I'm so afraid of the gift you give me
I don't belong here and I'm not well
I'm so ashamed of the lie I'm living
Right on the wrong side of it all

I can't face myself when I wake up
And look inside a mirror
I'm so ashamed of that thing
I suppose I'll let it go
Untill I have something more to say for me
I'm so afraid of defeat
And I'm out of reason to believe in me
I'm out of trying to defy

I'm so afraid of the gift you give me
I don't belong here and I'm not well
I'm so ashamed of the lie I'm living
Right on the wrong side of it all

Hold me now I need to feel complete
Like I matter to the one I need

I'm so afraid of the gift you give me
I don't belong here and I'm not well
I'm so ashamed of the lie I'm living
Right on the wrong side of it all

Now I'm ashamed of this
I am so ashamed of this
Now I'm so ashamed of this
I am so ashamed of me...



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# Enviado el jueves 27 de diciembre de 2007 14:40

Modificado el miércoles 20 de febrero de 2008 13:33

My sweet escape

Je ne pensais pas que CELA pouvait autant separer des gens.
Une grande source de conflits entre nous
Un perte de fierté et de confiance
Vous avez suivis, puis vous avez fait demi tour
J'ai continué a tracer ma route
J'ai retrouver quelques amis le long de ma descente
Maintenant il est trop tard pour refaire le chemin inverse
My sweet escape, I hate you to make me feel good
Nous avons cette difference qui fait que l'on s'eloigne et se dechire
Je n'arreterais pas maintenant
comment abandonner ma seule [ bouffée ] de bonheur
I'm ALWAYS addicted
My sweet escape
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# Enviado el domingo 23 de diciembre de 2007 19:55

Modificado el domingo 10 de agosto de 2008 20:19

Bientot 2008

Je me regarde de nouveau dans une glace et je m'écroule. Je me dis que meme apres cette transition je ne serais pas heureux

" Oui mais tu seras un garçon physiquement ". Oui mais j'aurais été une fille avant

Et ça je n'arrive pas a me l'enlever de la tête, avant j'aurais été une fille... j'aurais du defier la nature, alors que les autres n'ont rien a faire pour l'etre. En se moment, mes parents me regardent comme si j'étais un monstre. La moindre chose que je fais ne leur plait pas.

"Tu n'es qu'un egoiste". Oui je suis egoiste. Je fais du mal à tous ceux qui m'entoure

"Tu n'as aucune sensibilité Max". Je suis sans coeur, malgré le fait que je fasse passer le bonheur des autres avant le mien.

A quoi ça sert de se battre pour quelque chose dont on est meme pas sur que ça nous rendra heureux. J'ai toujours se sentiment d'inferiorité par rapport aux autres, qu'on a pitié de moi. Des gens veulent croire en moi, ils veulent m'aider, mais quand comprendront-ils qu'il n'y a rien a faire pour que ça s'ameliore! Je ne sais pas ce que je veux, je sui un etre difficile.... ça ne sert a rien de s'attacher a moi, je ne le merite pas.


Trop lache pour en finir, alors je continue a survivre.

Bonnes fêtes de fin d'année à tous ceux qui aiment ça...
Bientot 2008
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# Enviado el sábado 22 de diciembre de 2007 17:29

Modificado el domingo 10 de agosto de 2008 20:07

[Pourquoi] Mon histoire]

[Pourquoi] Quoi que je fasse, ils me verront toujours comme ce que je ne suis pas
[Pourquoi] Ces remarques si annodines me font tant de mal
[Pourquoi] Il habite si loin de mwa
[Pourquoi] Etre avec eux me fait souffrir
[Pourquoi] On ne peut pas choisir qui l'on est des la naissance
[Pourquoi] Je me pose trop de questions.





Je me souviens encore de quand j'étais petit, et que le sexe n'importait pas. Je me souviens quand je jouais avec ces gars au foot, que je regardais les filles sans qu'on me pose de questions. Mais je me souviens aussi de ce jour où on ma balancer dans la tronche "On ne veut plus que tu joues avec nous, t'es une fille nous on veut que des garçons", c'est ce jour là que j'ai compris que quelque chose clochait vraiment. Je ne pouvais pas leur en vouloir, ils ne faisaient que constater ce que j'étais physiquement. Le temps a passé, j'ai compris que j'avais quelque chose de different, que j'étais pas comme les autres garçons. Le collège c'est la période la plus difficile je crois, parce que c'est là qu'on commence à se poser toutes ces questions stupides d'ado, et qu'on essaye de faire comme tout le monde. A se moment je n'avais toujours pas compris ce que j'étais vraiment, j'ai cru etre lesbienne, je me disais que c'était la chose la plus logique. Et au fil du temps je voyais que ce n'étais pas encore ça, je n'arrivais pas à me concidérer homo... mon corps me dégoutait, il ne se développait pas comme je l'espérais. Malgré tout, j'ai continué à me taire, et a tout garder pour moi, je me suis annoncer en tant que gaie, pour pouvoir au moins avoir la liberté de regarder les filles tranquillement ( ^^ ). Je suis arrivé au lyçée et là... déclic ! Une emission sur France2, un transsexuel du nom de Yann, et toutes les pièces du puzzle s'assemble dans ma tête! Je comprends enfin que je ne suis pas fou et que je n'étais plus tout seul: c'était juste la nature qui m'avait raté.
Me voici 1 an et demi plus tard et j'ai déja fais un bout de chemin. Mes parents sont au courant, et apres quelques mois de grosses tensions et d'incompréhension, ils comprenent enfin qui je suis (enfin surtout ma mère). Ce n'est pas pour ça qu'ils le respectent, mais c'est deja ça. Mes amis... alala ils font des efforts, je sais que c'est difficile pour eux mais ça l'est encore plus pour moi de les voir soit etre indifferent à des moments, ou soit etre là a s'excuser toutes les 5 secondes d'avoir faire la boulette de mettre un "E" à la fin d'un mot. Malgré tout cela, je suis fière d'être un garçon, et je n'abandonnerais jamais ma quête pour rien au monde!


Et toi, c'est quoi ton histoire?


[Pourquoi] Mon histoire]
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# Enviado el miércoles 19 de diciembre de 2007 18:03

Modificado el domingo 10 de agosto de 2008 20:00